Wissenschaftler T-Shirt | Ja, ich bin ein Sly-entist | Akademischer Clown

Beschreibung

Betreten Sie den verrückten Karneval der Wissenschaft mit unserem alptraumhaften Meisterwerk „JA, ICH BIN EIN SCHLAUERIST!“ – eine Hommage an die Forscher, die entdeckt haben, dass der wahre Horror nicht im Labor lauert, sondern darin, was passiert, wenn man einen Hochschulabschluss mit völliger Missachtung gesellschaftlicher Konventionen und einer unerklärlichen Vorliebe dafür verbindet, kleine Kinder auf Wissenschaftsmessen zu erschrecken. Dieses herrlich verstörende Design zeigt unseren grinsenden akademischen Albtraum mit Zeugnissen der UC Berkeley und einem Lächeln, das darauf schließen lässt, dass sein letztes Experiment entweder bahnbrechende Entdeckungen oder Verstöße gegen mehrere internationale Verträge beinhaltete.

Der rot gefleckte Laborkittel spricht für sich – entweder hat unser Schlaumeier mit besonders enthusiastischen Tomaten gearbeitet, oder sein Peer-Review-Ansatz ist deutlich praxisorientierter geworden, als es traditionelle akademische Protokolle normalerweise vorschreiben. Das Logo der „UC Berkeley“ verleiht der Institution den perfekten Touch von Glaubwürdigkeit, denn nichts zeugt mehr von „legitimer wissenschaftlicher Autorität“ als die Kombination aus Ivy-League-Ausbildung und einer scheinbaren Nebenkarriere, die Doktoranden in ihren Albträumen quält.

Dies ist im Wesentlichen das, was passiert, wenn man einem promovierten Mitarbeiter einerseits Zugang zu hochmoderner Laborausrüstung gewährt, andererseits aber ein völliges Missverständnis hinsichtlich des angemessenen Verhaltens am Arbeitsplatz hegt. Dies führt zu wissenschaftlichen Durchbrüchen, die wahrscheinlich nicht unbedingt in Fachzeitschriften veröffentlicht, sondern den örtlichen Behörden gemeldet werden sollten.

Technische Details

• Hochwertige Baumwollmischung (75 % Baumwolle, 25 % akademische Angst, Spuren existenzieller Laborangst)
• Dark-Academia-Druck mit unserer exklusiven „Nightmare Fuel™“-Technik mit Horrorfilm-getreuer Farbsättigung
• Clown-Wissenschaftler-Grafiken mit authentischem akademischem Terror (bei der Gestaltung wurden keine echten Forscher psychisch geschädigt)
• Die Authentizität des Lächelns ist auf optimale Leistung während der Albträume der Abschlussarbeitsverteidigung abgestimmt
• Vorgeschrumpft durch kontrollierten akademischen Druck (kein Doktorand kam dabei zu Schaden)
• Erhältlich in Academic Black (abgebildet), Laboratory Red, Dissertation Blue und Tenure-Track Gray
• Doppelnadelnähte zuverlässiger als die meisten Forschungsfinanzierungszyklen
• Der gerippte Kragen behält die strukturelle Integrität besser als die meisten akademischen Karrieren
• Größen: S-XXXL (Messungen mit herkömmlichen Linealen, nicht mit psychologischen Bewertungsinstrumenten)
• Jedes Shirt vermittelt ein Gefühl akademischer Furcht und realistischer Erwartungen an die Forschungsethik

Hintergrundgeschichte

Das „Sly-entist“-Design entstand, als unser leitender Künstler erkannte, dass akademische Forscher ihre Karriere im Grunde als professionelle Fragesteller verbringen und die sozialen Fähigkeiten von Jahrmarktskünstlern und die moralische Flexibilität von Gebrauchtwagenhändlern entwickelt haben – nur dass ihr Produkt Wissen ist und ihre Garantie ausdrücklich darauf hinweist, dass die Ergebnisse existenzielle Krisen auslösen können. Nachdem er entdeckt hatte, dass Wissenschaftler mit einer Begeisterung arbeiten, die normalerweise Menschen vorbehalten ist, die sich mit der Tatsache abgefunden haben, dass ihr Lebenswerk versehentlich die Zivilisation zerstören könnte, erlebte unser Designer das, was Akademiker „Forschungsschwindel“ nennen – die desorientierende Erkenntnis, dass die tägliche Arbeit mancher Menschen darin besteht, mit Stöcken im Universum herumzustochern, nur um zu sehen, was passiert.

Dieses Kunstwerk im Stil klassischer Horrorfilmplakate mit einem deutlich akademischen Touch würdigt die einzigartige Stellung der Wissenschaft als Bereich, in dem „Ich frage mich, was passieren würde, wenn …“ sowohl zu einer legitimen Forschungsmethode als auch zu einer potenziellen Bedrohung für die öffentliche Sicherheit wurde. Der grinsende Forscher repräsentiert jeden Wissenschaftler, der erkannt hat, dass die Weiterentwicklung des menschlichen Wissens ungefähr die gleiche moralische Flexibilität erfordert wie die Arbeit auf einem Jahrmarkt – nur dass das Publikum aus Gutachtern besteht und die Tricks die Manipulation der fundamentalen Kräfte der Realität beinhalten.

Jeder Kauf trägt zu unserer „Academic Horror Awareness Initiative“ bei, die angemessene Beratungsdienste für Doktoranden anbietet, die erkannt haben, dass ihre Betreuer möglicherweise etwas mehr Begeisterung für die Forschung hegen, als für das menschliche Wohl unbedingt erforderlich ist.

Perfekt für

• Forscher, die die Kunst beherrschen, bahnbrechende Entdeckungen zu machen und dabei ein angemessen beunruhigendes Maß an Enthusiasmus aufrechtzuerhalten
• Universitätsprofessoren, deren Stellenbeschreibungen die „Erweiterung des menschlichen Wissens“ und das „gelegentliche Erschrecken von Studenten“ beinhalten
• Laborforscher, die gelernt haben, dass wissenschaftlicher Fortschritt sowohl eine strenge Methodik als auch die sozialen Fähigkeiten professioneller Entertainer erfordert
• Jeder, der jemals versucht hat zu erklären, warum seine Forschung Verfahren beinhaltet, die verdächtig nach Horrorfilmhandlungen klingen
• Doktoranden, die Experimente entwerfen, die ihre Betreuer zum Lächeln bringen, und dabei gegen mehrere Richtlinien der akademischen Ethik verstoßen
• Akademische Forscher, die sich damit abgefunden haben, dass ihre Arbeit gelegentlich Erklärungen gegenüber institutionellen Prüfungsausschüssen erfordert
• Universitätsdozenten lernen, dass wissenschaftliche Kommunikation sowohl Peer-Review als auch Öffentlichkeitsarbeit für potenziell weltbewegende Entdeckungen umfasst
• Forscher, deren Versuchspersonen gelegentlich sowohl eine informierte Einwilligung als auch eine psychologische Vorbereitung benötigen
• Jeder, dessen Präzisionsanforderungen chirurgische Eingriffe wie Fingermalerei mit einer Sicherheitsschere aussehen lassen
• Geschenkgeber, die das perfekte „Glückwunschgeschenk zur unangemessenen Weiterentwicklung des menschlichen Wissens“ suchen

• 100 % ringgesponnene Baumwolle
• Sport Grey besteht aus 90 % ringgesponnener Baumwolle und 10 % Polyester
• Dark Heather besteht aus 65 % Polyester und 35 % Baumwolle
• 153 g/m² (4,5 oz/yd²)
• Schulter-zu-Schulter-Taping
• Viertelgedreht, um eine Falte in der Mitte zu vermeiden
• Rohprodukt aus Bangladesch, Nicaragua, Honduras, der Dominikanischen Republik, Haiti oder Guatemala

Haftungsausschluss: Aufgrund der Stoffeigenschaften kann die Farbvariante Weiß eher cremefarben als strahlend weiß erscheinen.

Altersbeschränkungen: Für Erwachsene
EU-Garantie: 2 Jahre
Weitere Konformitätsinformationen: Erfüllt die Anforderungen hinsichtlich Entflammbarkeit, Blei-, Cadmium-, Phthalat- und Formaldehydgehalt.

Gemäß der Allgemeinen Produktsicherheitsverordnung (GPSR) stellen Technium Foundry LLC und SINDEN VENTURES LIMITED sicher, dass alle angebotenen Verbraucherprodukte sicher sind und den EU-Standards entsprechen. Bei Fragen oder Anliegen zur Produktsicherheit wenden Sie sich bitte an unseren EU-Vertreter unter gpsr@sindenventures.com . Sie können uns auch schriftlich unter 2201 Gibson Rd., Jacksonville, FL 32207, USA oder unter Markou Evgenikou 11, Mesa Geitonia, 4002, Limassol, Zypern erreichen.

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