Ich habe kein Unterrichts-T-Shirt | Leere Klassenzimmerkrise | Humor-Kleidung

Beschreibung

Dokumentieren Sie Ihre missliche Lage im Bildungsbereich mit geometrischer Präzision durch unser Manifest zur akademischen Krise „ICH HABE KEINEN UNTERRICHT“ – denn anscheinend hat sich jemand die einzigartige Beziehung des Lehrerberufs zu sowohl gesellschaftlichem Ansehen als auch der Anwesenheit der Schüler angesehen und gedacht: „Diese Katastrophe mit zwei Bedeutungen verdient eine kubistische Behandlung, die leere Klassenzimmer wie avantgardistische Installationen über den Rückgang des pädagogischen Engagements aussehen lässt.“

Dieses herrlich trostlose Design zeigt unseren kantigen Pädagogen, der das erlebt, was pädagogische Forscher als „Gesamtunterrichtsabwesenheitssyndrom mit sekundären Komplikationen durch Kompetenzdefizite“ bezeichnen würden. Unser Akademiker in der grünen Jacke steht vor einer mathematisch perfekten Anordnung leerer Tische und verkörpert jeden Lehrer, der diese seltene pädagogische Doppelnegativität erreicht hat: gleichzeitig zu wenig Schüler zu unterrichten UND, laut dem Kommentar seiner Schwiegermutter bei einer Dinnerparty, offenbar nicht über die Umgangsformen zu verfügen, die ihn zu einem geeigneten Begleiter für die zivilisierte Gesellschaft machen würden.

Die streng geometrische Unterrichtsgestaltung verwandelt Bildungsvernachlässigung in moderne Kunst und legt nahe, dass leere Hörsäle dieselbe ästhetische Ehrfurcht verdienen, die normalerweise Museen vorbehalten ist, die den Zusammenbruch kultureller Institutionen dokumentieren. Diese makellosen, leeren Tischanordnungen sind nicht nur Möbel – sie sind Denkmäler des mysteriösen Phänomens, dass selbst sorgfältig vorbereitete Unterrichtspläne perfekt mit der campusweiten Amnesie der Studierenden bezüglich der Stundenplanung übereinstimmen. Dadurch entsteht ein Bildungsvakuum, das Physikprofessoren dazu bringen würde, ihr Verständnis der natürlichen Abneigung gegen leere Räume zu hinterfragen.

Die kubistische künstlerische Behandlung fängt die zerrüttete Psychologie von Pädagogen ein, deren berufliche Identität ganz von der Anwesenheit von Lernenden abhängt, während ihre persönliche soziale Entwicklung offenbar irgendwann während des Studiums ins Stocken geriet, als „Lesen zum Vergnügen“ noch wissenschaftliche Zeitschriften bedeutete und „Partygespräche“ darin bestanden, das Thema der Dissertation Leuten zu erklären, deren Augen schneller glasig wurden als Donuts im Lehrerzimmer.

Technische Details

• Hochwertige Baumwollmischung (75 % Baumwolle, 25 % pädagogische Anspruchslosigkeit, Spuren berechtigter sozialer Unbeholfenheit)
• Druck eines leeren Klassenzimmers mit unserer exklusiven „Pedagogical Abandonment Art™“-Technik mit geometrisch präziser Darstellung der Einsamkeit
• Leere Schreibtischgrafiken, angeordnet mit der mathematischen Präzision von jemandem, dessen Fähigkeiten im Klassenmanagement tadellos sind, wenn sie auf unbelebte Objekte angewendet werden
• Das Vertrauensniveau der akademischen Autorität ist auf optimale Leistung sowohl bei Eltern-Lehrer-Gesprächen als auch in sozialen Situationen abgestimmt, in denen Erklärungen zu Bildungswahlen erforderlich sind.
• Vorverkleinert unter kontrolliertem schulischen Druck (es gingen keine Schüler verloren, obwohl einige Unterrichtspläne dadurch möglicherweise obsolet geworden sind)
• Erhältlich in Academic Green (abgebildet), Chalkboard Gray, Lecture Hall Blue und „Summer Break Existential Crisis“ Beige
• Die Typografie ist strukturierter als die meisten Lehrplanstandards und wesentlich ehrlicher als typische Maßstäbe für die Lehrerbewertung.
• Doppelnaht ist zuverlässiger als die Anwesenheitsmuster der Schüler und deutlich konsistenter als die administrative Unterstützung kreativer Lehrmethoden
• Der gerippte Kragen behält seine strukturelle Integrität besser bei als die meisten Pädagogen die Grenzen zwischen Arbeit und Privatleben während der Benotungssaison.
• Größen: S-XXXL (die Messungen wurden mit Standardmethoden durchgeführt, nicht mit den kreativen Bewertungstechniken, die manchmal erforderlich sind, wenn die Einschreibungszahlen nicht der Klassenraumkapazität entsprechen)
• Jedes Hemd trägt das implizite Verständnis, dass hervorragende Lehrqualität nicht automatisch zu sozialer Kompetenz führt.

Hintergrundgeschichte

Das „Ich habe keine Klasse“-Konzept entstand, als unser Team erkannte, dass das Bildungswesen ein faszinierendes berufliches Paradoxon mit sich bringt: Berufe, die sich der Förderung der intellektuellen Entwicklung widmen, erfordern oft ein Maß an sozialer Isolation, das selbst Einsiedler an ihrer Hingabe zur Einsamkeit zweifeln lassen würde. Nach intensiver Erforschung der akademischen Kultur (übersetzt: Wir verbrachten genug Zeit mit Pädagogen, um zu verstehen, dass „Sommerferien“ eigentlich „drei Monate intensive Lehrplanentwicklung, während alle davon ausgehen, dass man am Pool faulenzt“ bedeutet) entdeckten wir, dass Lehrer eine einzigartige Kombination aus intellektueller Reife und sozialen Herausforderungen mitbringen, die sich daraus ergeben, dass sie den Großteil ihrer wachen Stunden mit Altersgruppen verbringen, die grundlegende soziale Interaktionsprotokolle noch nicht beherrschen.

Dieses Design würdigt die wunderbare Ehrlichkeit, die sich aus beruflichem Engagement ergibt, gepaart mit der realistischen Anerkennung der sozialen Folgen einer Berufswahl, in der man Menschen, die lieber woanders wären, Dinge erklären muss. Die geometrische künstlerische Umsetzung legt nahe, dass Bildungsisolation die gleiche ästhetische Dokumentation verdient, die normalerweise dem städtischen Verfall oder dem Zusammenbruch kultureller Institutionen vorbehalten ist, da scheinbar leere Klassenzimmer den Status eines legitimen künstlerischen Themas erlangt haben.

Unser geometrisch isolierter Pädagoge repräsentiert jeden Lehrer, der gelernt hat, dass die Beherrschung von Lehrplanentwicklung und pädagogischer Technik sich irgendwie in soziale Interaktionen übersetzt, die sich wie ausgedehnte Elternsprechtage anfühlen, bei denen jedes Gespräch eine Gelegenheit bietet, zu beurteilen, ob der andere aufmerksam ist, sich Notizen macht oder plant, seine Teilnahmenote später abzugeben. Der leere Klassenraumhintergrund unterstreicht die kosmische Ironie, dass die Menschen, die am besten für die Organisation von Gruppenlernerfahrungen geeignet sind, oft am wenigsten Erfahrung mit der lockeren sozialen Teilnahme in Gruppen haben.

Das Design spiegelt die Doppelexistenz des modernen Pädagogen perfekt wider: Er ist ein professioneller Intellektueller, dessen Fachwissen in akademischen Kontexten Respekt einflößt, und gleichzeitig jemand, dessen Terminkalender sich nach den Zeitplänen des akademischen Jahres richtet, sodass sich die normale soziale Planung eines Erwachsenen wie fortgeschrittene diplomatische Verhandlungen anfühlt, die eine Vorankündigung für ein ganzes Semester erfordern.

Perfekt für

• Lehrer, die ihr pädagogisches Engagement unter Beweis stellen und gleichzeitig die gebotene Ehrlichkeit über die sozialen Folgen wahren möchten, die es hat, wenn sie den Großteil ihrer Zeit mit Menschen verbringen, deren Vorstellung von anspruchsvollem Diskurs TikTok-Referenzen beinhaltet
• Professoren, deren Fähigkeiten zur Klassenführung legendär sind, deren Fähigkeiten zur Partykonversation jedoch offenbar auf dem Altar der Lehrplanbeherrschung und der Notenbuchorganisation geopfert wurden
• Pädagogen, deren sozialer Wiedereingliederungsprozess in den Sommerferien darin besteht, sich daran zu erinnern, wie man Gespräche führt, die nicht mit Hausaufgaben oder Vorschlägen zur Verhaltensänderung enden
• Wer jemals versucht hat zu erklären, warum hervorragende Lehrqualität nicht automatisch zu sozialer Kompetenz führt, insbesondere wenn Ihre beruflichen Interaktionen eher disziplinarische Maßnahmen als diplomatische Cocktailparty-Navigation beinhalten
• Akademische Administratoren, deren Aufgabe sowohl die pädagogische Leitung als auch die diplomatische Herausforderung umfasst, an gesellschaftlichen Veranstaltungen der Fakultät teilzunehmen, bei denen der Gesprächsstil aller dauerhaft von den Präsentationstechniken im Hörsaal beeinflusst wurde
• Vertretungslehrer, deren Fähigkeiten zur Klassenführung beeindruckend sind, deren soziale Anpassungsfähigkeit jedoch durch berufliche Anforderungen auf die Probe gestellt wurde, um die Autorität über Gruppen von Menschen aufrechtzuerhalten, die Kooperation als optionale außerschulische Aktivität betrachten
• Lehramtsstudenten, die durch ihre Lehrerfahrung gelernt haben, dass Massenkontrolle und Umgangsformen nach völlig unterschiedlichen Prinzipien funktionieren und dass die Beherrschung des einen nicht automatisch Kompetenz im anderen bedeutet.
• Schulberater, deren professionelle Expertise im Umgang mit schwierigen Persönlichkeiten irgendwie nicht auf die Bewältigung sozialer Situationen im Erwachsenenalter übergeht, in denen es nicht um akademische Zeugnisse oder die Planung von Verhaltensinterventionen geht
• Jeder, dessen Karriere die intellektuelle Entwicklung anderer beinhaltet und gleichzeitig die persönlichen sozialen Fähigkeiten bewahrt, die möglicherweise unbeabsichtigt durch jahrelanges Sprechen vor Publikum beeinflusst wurden, das gesetzlich verpflichtet ist, an Ihren Präsentationen teilzunehmen
• Schenkende, die das perfekte Geschenk suchen, um dem akademisch erfolgreichen, aber sozial selbstbewussten Pädagogen in ihrem Leben zu gratulieren und gleichzeitig realistische Erwartungen hinsichtlich der Übertragbarkeit sozialer Kompetenz zu haben.

• 100 % ringgesponnene Baumwolle
• Sport Grey besteht aus 90 % ringgesponnener Baumwolle und 10 % Polyester
• Dark Heather besteht aus 65 % Polyester und 35 % Baumwolle
• 153 g/m² (4,5 oz/yd²)
• Schulter-zu-Schulter-Taping
• Viertelgedreht, um eine Falte in der Mitte zu vermeiden
• Rohprodukt aus Bangladesch, Nicaragua, Honduras, der Dominikanischen Republik, Haiti oder Guatemala

Haftungsausschluss: Aufgrund der Stoffeigenschaften kann die Farbvariante Weiß eher cremefarben als strahlend weiß erscheinen.

Altersbeschränkungen: Für Erwachsene
EU-Garantie: 2 Jahre
Weitere Konformitätsinformationen: Erfüllt die Anforderungen hinsichtlich Entflammbarkeit, Blei-, Cadmium-, Phthalat- und Formaldehydgehalt.

Gemäß der Allgemeinen Produktsicherheitsverordnung (GPSR) stellen Technium Foundry LLC und SINDEN VENTURES LIMITED sicher, dass alle angebotenen Verbraucherprodukte sicher sind und den EU-Standards entsprechen. Bei Fragen oder Anliegen zur Produktsicherheit wenden Sie sich bitte an unseren EU-Vertreter unter gpsr@sindenventures.com . Sie können uns auch schriftlich unter 2201 Gibson Rd., Jacksonville, FL 32207, USA oder unter Markou Evgenikou 11, Mesa Geitonia, 4002, Limassol, Zypern erreichen.

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